MENU

3 kroky, které vás vyvedou ze vztahové krize

Publikováno uživatelem: lucie.konigova
3 kroky, které vás vyvedou ze vztahové krize

Vztahová krize není důvod k panice. Nikdo neumírá. Jde o informaci, situaci, že nám není skutečně dlouhodobě dobře v tom, v čem žijeme. Krize je příležitost začít jinak. Jde o vyústění problémů obou stran. Je však potřeba nedělat unáhlená rozhodnutí, ale správně ji uchopit a postupovat systematicky, krok za krokem.

Pořád se hádáme. Vůbec na ničem se neshodneme. Partner se o mě vůbec nezajímá. Nechce nic řešit. Vše je na mně. Už mě to přestává bavit. Nikam to nevede. Asi od něj odejdu. Rozvedu se.…

Naše vztahy vzdáváme často dřív, než vůbec přijdeme na pravou příčinu našeho problému. Svádíme vinu na druhého a utíkáme ze vztahu v emocích předčasně, dřív než je pro nás i naše děti zdravé. Máme pocit, že když se rozejdeme, rozvodem se udělá tlustá čára, vše tím vyřešíme a začneme znovu. Ale bohužel vás vyvedu z omylu.

Z koučinkového křesla mám na stovkách vztahových problémů potvrzeno, že se vám stejný problém zopakuje ve druhém manželství, a dokonce i ve třetím. A víte proč? Protože si své vnitřní nastavení a chování bereme s sebou stejně zase dál. Pokud nezačneme nejdřív sami u sebe, tak se nemůže změnit ani naše partnerství a s tím související pocity, které v něm dokola prožíváme. Opakuje se nám to stále dokola. Podstata problému zůstává stejná, akorát se mírně mění forma. Jako v případě jedné mé klientky, které došlo, že pokud nezmění sebe a svůj vztah k sobě sama a nezačne se mít konečně ráda, tak se nezmění ani její vztahy a bude potkávat stále muže, kteří budou utíkat do „svého světa“ a nebudou s ní chtít trávit čas.

„Již jsem potřetí vdaná a časem zjistím, že je to pořád dokola. Můj první manžel byl závislý na alkoholu, druhý sice nepil, ale byl pořád v práci a doma moc nebyl. A ten třetí nepije, moc nepracuje, tráví konečně čas doma, ale je pořád na mobilu a stejně mi s ničím nepomůže. Zase je vše na mně. Připadám si osaměle.“

Asi se ptáte: Kdy je ale skutečně ten pravý čas odejít? Možná se budete divit, ale nastává to ve chvíli, kdy si dokážete s láskou říct: „Děkuji za společný čas, ale je potřeba jít již dál, každý sám, nebo s někým jiným.“ Pokud jste však ještě nedozráli do takového stavu a vaše krize je plná hádek, výčitek, emočních bouří a vzájemného ubližování, tak jste dva zraněnci, kteří si ze vztahové války odnesou polámané nohy, pochroumané sebevědomí a zraněné srdce. A věřte, že si něco podobného časem s jiným partnerem opět zopakujete.

Z mé osobní i profesní praxe vám předám mé hlavní 3 kroky, které pomáhají vyvést ze vztahové krize, abyste skutečně dokázali v pravou chvíli a s klidnou a čistou hlavou postupovat dál ve vašem vztahu a nedělat unáhlená rozhodnutí, kterých můžete jednou litovat.

Tudíž pokud skutečně ještě nejde úplně o život a nebojíte se, že vás váš partner do rána zamorduje, tak pracujte ve vašem stávajícím vztahu. Nejdřív v něm, sami na sobě, a následně společně. Jak konkrétně, píšu níže ve 3 krocích.

  1. ZASTAVTE SE.

Ukončete boje, složte zbraně, vylezte ze zákopů a udělejte si čas každý jenom sám na sebe. Může to být hodina ve všední den, nebo celý víkend jenom pro sebe. Možná cítíte, že potřebuje odjet sami na týden. Dopřejte si to. Je to nejlépe investovaný čas na sebe a pro váš vztah, abyste od krizové situace dostatečně „odstoupili“ a podívali se na svůj dosavadní partnerský život trochu s nadhledem a objektivně. Je potřeba si utřídit myšlenky. Nechat sesednou emoce. Ujasnit si, co a proč se děje. Určitě doporučuji nezůstávat doma. Tam vás bude rozptylovat neumyté nádobí, nevyžehlená hromada prádla a vykukovat další nedodělky z každého kouta. Ideálně si najděte úplně nové a neznámé místo, se kterým nemáte spojené žádné zážitky, ať vás nic nerozptyluje. Vezměte si blok, tužku a pište odpovědi na následující otázky.

Můj vnitřní dialog:

  • Jak se cítím v mém současném vztahu?
  • Co mě v mém partnerství bolí?
  • Co konkrétně mi od partnera chybí?
  • Co konkrétně od mého partnera potřebuji?
  • O co bych přišla, kdybychom se rozešli?
  • Co bych získal(a), kdybychom se rozešli?
  • Do kdy mi to dává smysl, ve stávajícím vztahovém nastavení a atmosféře setrvávat?
  • Co konkrétně já mohu změnit, aby byl náš vztah opět harmonický a láskyplný?
  • Mám chuť a sílu na stávajícím vztahu pracovat?
  • Co může být příčinou z mé strany, že se náš vztah dostal do krize?
  • Kdy se začal náš vztah kazit? Co to způsobilo?
  • Jak cítím, že chci prožívat můj pravý vztah?
  • Jakého chci mít vedle sebe člověka?
  • Jak chci s mým pravým partnerem trávit všední dny, víkendy?
  1. DOMLUVTE SI S PARTNEREM STRATEGICKOU SCHŮZKU.

Udělejte tlustou čáru a rozhodněte se, že začnete jinak, protože to, jak fungujete nyní, prostě nefunguje. Stanovte si termín, třeba za týden. Ideálně mimo domov, na nezávislé půdě. Každý z vás si přineste odpovědi na otázky z prvního kroku, z vašeho vnitřního dialogu. Vzájemně si je přečtěte. Ujasníte si, kde se oba ve vztahu nacházíte. Co vás do této situace dovedlo. Hoďte si tzv. „kotvu“, řekněte si, do kdy vám dává oběma smyl ve vztahu setrvávat, aby každý věděl, kolik každý z vás chce cestě z krize a nápravě vztahu dát času. A začněte na sobě pracovat.

  1. PUSŤTE SE DO AKČNÍCH KROKŮ.

Podívejte se vzájemně sami na sebe. Určitě jste se rozhodli dobrovolně pro společný vztah. Bylo to před lety vaše svobodné rozhodnutí. Tak stejným způsobem se postavte k řešení akčních kroků. Nikdo vás nenutí. Pokud nemáte chuť, tak je váš vztah již za horizontem, ale pokud cítíte ještě alespoň jeden žhavý uhlík, tak i ten může opět zažehnout vášeň ve vašem vztahu. Začněte každý pracovat nejdřív na sobě. Pojmenujte svůj problém z toho, co jste z odpovědí u vnitřního dialogu o sobě zjistili. Třeba jste přišli na to, že si neumíte říct o pomoc. Že stále očekáváte, že partner ví, co potřebujete. Že se bojíte mluvit, aby se partner nenaštval. Na čemkoliv, co si pojmenujete, se dá pracovat.

Krize je o tom, že jsme včas nepojmenovali problém, zastrkávali pod koberec a neřekli si, jak ho můžeme začít řešit. Máme nevyřčená očekávání, která se nám nenaplňují, ale jak by mohla, když jsme je neřekli. Využijte vaši strategickou partnerskou schůzku k tomu, abyste vše pojmenovali a mohli tím i začít dělat konkrétní kroky ven z krize. A až na nich zapracujete, tak si opět spolu sednete a řeknete si, jestli dává smysl jít společně dál.

Pojmenovaný problém Akční krok – co a jak konkrétně. Ideálně rovnou konat a nečekat, až se stane samo. Tvořte tak svoji ideální realitu rovnou. 🙂
Neumím si říct o pomoc. Partnerovi sdělím, že potřebuji pomoct s organizací dětí na kroužky. „Prosím o pomoc s vyzvedáváním syna z tréninku.“
Očekáváte, že partner ví, co potřebujete. Má očekávání, že mě partner obejme, sděluji nebo je příjemně vyjádřím. „Potřebuji se k tobě přitulit.“
Mám strach mluvit, aby se partner nenaštval. „Miláčku, musím to říct, i když se obávám, že ti to bude vadit. Již nemohu mlčet a dávat problém pod koberec.“
Chybí mi zájem partnera. S partnerem půjdeme každý pátek na „rande“. „Chci s tebou trávit čas a jít mimo domov.“
Chybí mi čas pro sebe. Každé pondělí začnu chodit na jógu. „Potřebuji si odpočinout od rodinného stereotypu a potkávat se i s lidmi, kteří mají rádi jógu.“
Chybí mi pomoc partnera. S partnerem budeme spolupracovat na úklidu domácnosti a ukládání dětí. „Potřebuji, abys mi pomohl zajistit paní na úklid, protože mě dokola uklízet celý dům vůbec nebaví.“

Krize je příležitost začít jinak. Je akorát potřeba jít krok za krokem. Nejde to vyřešit ze dne na den, když se situace plíživě děla několik měsíců, možná i několik let. Buďte k sobě i k partnerovi trpěliví. Podpořte se v akčních krocích, vaší otevřenosti a snaze. Nevyčítejte si všechny minulé přešlapy. Stejně to nikam nevede. Dívejte se dopředu. Vaši vztahovou krizi využijte jako příležitost pro váš růst. Něco se naučit. Buď v tomto vztahu společně, nebo postupně zjistíte, že je potřeba jít skutečně každý sám a s láskou se obejmete a poděkujete si, protože to tak budete přirozeně cítit. Pokud vám to samotným nepůjde a nebudete si s jednotlivými kroky vědět rady, nepůjde vám vnitřní dialog, nebudete schopni pojmenovat problém a stanovit si akční kroky, tak nezoufejte. Nejste na to sami. Jsem tu pro vás. Připravila jsem pro vás seminář přímo na míru, kde budeme i prakticky pracovat na těchto krocích, které vedou ze vztahové krize. Na semináři si budete moct váš konkrétní problém i osobně probrat s koučem v KONZULTAČNÍ ZÓNĚ.

Bez práce na sobě, lásky, klidu a harmonie v sobě mi láskyplný harmonický vztah nikdy nevznikne. Začít musím u sebe.“

Těším se na vás, ráda budu vaším průvodcem na vaší Cestě k harmonickému partnerství.

 

 

Mgr. Lucie Königová- autorka tohoto článku

Kouč master. Zde na mém profilu najdete více informací.

Více informací

ZOBRAZIT VÍCE